Estimados alienígenas con intenciones espurias por sobre nuestro planeta, estamos aquí para invitarlos a seguir estas simples reglas para invadir nuestro querido e ínfimo espacio en el universo, es que no queremos que se les complique demasiado así que inventamos un Manual de Invasión del Planeta Tierra para facilitarles la tarea.

En el presente volúmen podrán obtener los recursos para adaptar su futura invasión y no fracasar en el intento. Debemos advertirles, sin embargo, que somos una especie con algunos trucos bajo la manga así que para evitarles el problema les explicaremos cómo sortearlos.

Pasen mis estimados enemigos, pasen y aprendan...

No vengan si no nos estudian antes

Algo imperdonable para los marcianos fue invadirnos sin haber hecho el más mínimo análisis. A ver, una civilización avanzada buscando un planeta donde vivir como mínimo debería chequear que no existan gérmenes en nuestra atmósfera. ¡Está llena!



¿Cómo puede ser que una raza inteligente no sea capaz de venir unos días antes de la invasión y hacer un mínimo chequeo? Aun si nuestra proporción de 3/4 de Nitrógeno y 1/4 de Oxígeno sea óptima para ustedes es evidente que deberían utilizar un microscopio. Si vuestra vida está basada en el carbono, como mínimo, traigan máscara y traje para evitar el contacto con las especies nativas.

Por otra parte ¿Son alérgicos al agua? Pero por favor, ese error ya lo cometieron otros, les avisamos que el planeta está cubierto en un 75% de agua y que nosotros mismos salivamos mucho cuando estamos enfadados, estamos compuestos también por 75% de agua así que tranquilamente podríamos aniquilarnos en un acto suicida o simplemente al trote y meando. Si el agua no es lo de ustedes, ténganos miedo.



Tampoco hace falta avisarnos, es decir, no necesitamos que nos dejen señales en los cultivos de maíz, sinceramente no las entendemos, son horribles dejando recados, no se les entiende un pomo, si van a invadir un planeta y antes nos quieren avisar, como mínimo, dejen un diccionario o algo que sirva de referencia.



Podrían además evitar venir a un planeta con cierto grado de radiación como el nuestro, es que, como verán, tenemos no sólo un enorme sol tirándonos material cósmico a cada rato sino que al ser un planeta nacido de pedazos de supernovas lejanas tenemos buena cantidad de uranio y otras cosas y ¿Saben qué? nos encanta sacarlo de la tierra y expulsarlo a la atmósfera en geniales cañones que llamamos "Reactor Nuclear" y que cada tanto reventamos por diversión. No sean boludos, si su aire es reactivo con un poco de radiación, la Tierra no es el destino ideal para ustedes.



Si tienen problemas auditivos, o al menos con las frecuencias altas, no es ideal invadirnos, nos gusta la música y todo lo que va de 8Khz a 24Khz es la bomba, para ustedes, claro.

No hace falta una gran fuerza invasora

Apenas tenemos unos 7.000 millones de seres, no hace falta una gran fuerza invasora, ya de por sí somos muy hábiles para poner en la cuerda floja nuestra existencia y cuando no, matarnos en guerras.



Por ejemplo, en vez de invadir pueden enviar diplomáticos y prometerles a todas las grandes naciones todos los beneficios y super tecnología a cambio de que exterminen a las demás potencias rivales, hasta les pueden dar una ayudita, algún arma supergaláctica poderosa que nos extermine a todos... ¡Por nuestra propia voluntad!

¿No se creen buenos diplomáticos? No hay problema, toda la humanidad es petróleo-carbón-dependiente, un golpe directo a los combustibles fósiles y nos devolverán a la edad media en tan sólo un año.



Somos bien simples para vencer porque no necesitamos un enemigo en común, ya nos tenemos a nosotros mismos para odiarnos. Pero ojo, no vaya a ser que hagan algo demasiado grande ustedes y nos pongamos de acuerdo. Según nuestros mejores científicos teóricos hasta un piloto fumigador puede derribar a la mejor de las naves de guerra interestelares.



No sólo eso, traigan las naves con Firewall instalado y Antivirus porque tenemos unos hackers re jodidos que en media hora te instalan cualquier mierda, lleno de popups y publicidad de viagra.



Y por supuesto, nunca invadan en los EEUU, podremos ser alfeñiques a nivel galaxia, pero ese país tiene récord de vencer alienígenas con un escarbadiente ¿Acaso no miran MacGyver en Epsilon Eridani?



Tampoco tiene sentido dejar a un par de giles clonados a hacer el trabajo sucio ¡Si nos podrían exterminar máquinas! ¡eso es perverso! encima uno es Tom Cruise! es una gran ironía de la vida, cruel, muy cruel.

Al menos mantengan las formas

Es inaceptable que envíen a guerrearnos a tipos desnudos, mínimo aprendan a vestirse. Aquí en la tierra tenemos algo de pudor todavía salvo que tengan buenas tetas. Si tienen buenas tetas pueden venir como les plazca, pero si estan todos arrugados y tienen cara de termo, no, por favor, cubran sus abominables cuerpos. Queremos morir con una visión impresionante de ustedes, no a carcajadas porque les cuelga un pene fláccido de dos centímetros.



Aceptamos, por supuesto, que traigan trajes de colores vívidos y brillantes. Plateados, mostrando el ombligo si estan buenas (repito, buenas gomas, se acepta todo), inaceptable no traer nariz.



¿Sondas anales? ¿En serio? ¿Acaso recorrieron medio universo para entretenerse con nuestros anos? ¿Acaso no tienen Anos en su planeta de origen? Vamos muchachos, no es correcto ir de sistema solar en sistema solar metiéndole cosas en el culo a la gente, como mínimo usen vaselina o hagan un mimito, estamos dispuesto a mucho si nos dejan algún regalo, no se, piénsenlo



Tampoco vengan a pasar con una ruta estelar justo por aquí, eso es perversión pura, digo, no da, hay miles de lugares ¿Justo por aquí?



Por otra parte, yo se que es una buena idea ya que nadie se daría cuenta, pero proyectar una pantalla delante nuestro para no verles la verdadera cara es deshonesto, preferimos una invasión dando la cara, eso de boludearnos durante toda una existencia y que no la veamos es una forma humillante de invadir a alguien



Y ni hablar de tomar nuestros propios cuerpos, creo que preferimos la violación anal y el secuestro de vacas a que nos roben todo el cuerpo ¿No tenés el propio acaso? ¡Que manga de cobardes! eso de tomar cuerpos, clonarlos o imitarlos es entendible, claro, quieren sociabilizar, integrarse, pero tengan en cuenta que se curtieron a otro en el proceso, decencia intergaláctica, carajo!.

¿Mala elección de planeta tal vez?

¿Realmente la Tierra tiene todo lo que necesitan? Digo, salvo que sean lagartos que vienen a cosecharnos como comida, sacar el agua hacia el espacio es CARÍSIMO, es decir, viajaste miles de años luz para pasar de largo el cinturón de asteroides, lleno de bloques de hielo flotantes, y venís a un planeta donde 9.8m/s2 te van a impedir sacarlo con tranquilidad?



¿Acaso servimos como comida? ¡Pero por favor! por algo nosotros mismos tenemos vacas, pollos, cerdos, pescados, todo para comer mejor carne, menos fibrosa, más sabrosa y en cantidades económicamente viables. Si vienen con esa idea de depredar como una plaga un planeta sepan que podrían imitarnos y producir mucho mejor, tan sólo clonen nuestras vacas y ya no tendrán que perder el tiempo de planeta en planeta ¡Que ineficiente!



No vaya a ser que la humanidad aprendió a dejar de ser nómade para que vengan ustedes en modalidad nómade tecnológicamente avanzado, algo no me cierra :P



¿Para qué cuernos venir a este planeta a advertirnos que nos estamos portando mal? Si ni siquiera vamos a tener la chance de salir de este sistema estelar, podrían pasar milenios antes de que alguien dedique más tiempo a la investigación científica que a la caída del cabello.



Tienen a Marte, la Luna, muchos satélites en los gigantes gaseosos llenos de los mismos recursos naturales que la tierra, sólo los fósiles podrían ser un problema hasta que vemos que Titan tiene océanos de metano.

Venir a la tierra para sacar los recursos maltrechos y agotados es medio pelotudo, lo se, seguramente estan pensando que el agua aquí es líquida, pero ¿Pensaron en lo contaminada que está? Pero! es casi toda salada, hay que filtrarla, está llena de materia orgánica, krill, caca, meo, esperma de ballena ¿Es que no tienen siquiera un poco de amor propio? Ni hablar si se ponen a jugar con el agua a la batalla naval.



¿Tienen gustito por la energía? tampoco es un buen planeta, es más, es medio idiota venir a un planeta con un filtro natural en vez de irse derechito al sol, todavía no entiendo esos que nos invadieron así, que fracaso, teniendo energía libre en todo el universo venir a este planeta, con lo que cuesta la electricidad...



No, no queremos que nos reeduquen y mucho menos que nos cambien la cerveza, así estamos bien, somos un desastre, lo admitimos, pero ¿Qué esperaban? o ¿Acaso ustedes nos dejaron algún manual de instrucciones? vamos, ojalá hubiésemos tenido uno, ahora ya la cagamos con este planeta, no queda mucho de él, pasen a Marte, colonícenlo e invíennos a pasear cada tanto ;)



Y si nos atacan, por favor, no tiren un meteorito en medio de Buenos Aires, no, por favor se los pido! :P



Johnny Rico, mataron a tus papás, es hora de vengarse!